Chi sono
Sono una goccia salata che il Mare ha spruzzato nel Cielo... Volo felice e sicura nel mio nuovo cammino verso il mondo che mi è sconosciuto percorso da venti irrequieti e incostanti... Ricordo che in me c'è il Mare. Non devo scordarlo mai, ovunque lassù la mia corsa mi porterà ... tutto il mare è racchiuso in me... Qualsiasi sarà la mia forma e la mia direzione lungo il mio divenire sarà ...
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Bottoni
L'influenza non mi abbate...ieri serata con il nipotastro...bello buono...e non sta mai fermo.. già già..ininterrottamente...belissimoooo....lo adoro troppo è sicuramente l'amore della mia vita si si...oltre a questo procede bene.. meno 8 giorni a zanzibar..e non vedo l'ora.. conto le ore... è la prima volta che faccio un volo in aereo così lungo...e che vado così lontano dall'italia.. si sono stata a londra, parigi, spagna, amsterdam ma AFRICA... mai...chissa come sarà.... curiosita,emozione,sensazioni...strane.. tutte che si accavallano..boh.. non vedo l'ora......e poi foto..milioni di foto... si si .. tantissime foto... e poi ragazzi ma vogliamo parlare dell'inter?? batte la juve e vaaaa..... grandissimiiii... forza ragazzi....FORZA INTER SEMPRE E MALGRADO TUTTO.....e una delle droghe legalizzate...si si.. come la nutella e l'estathe al limone...non si puo farne a meno...... Oggi altra giornata piena.. a Sesto per andare a prendere la miam igliore amica al lavoro e poi un po di shopping...e se ci riesco prima investo quello S_____o del suo ex che l'ha lasciata...mamma mia che nervoso... odio vederla stare male...
Elia ma il numerooooo non ti sei ancora fatta sentire....le cose ora vanno un po meglio.. sono a casa conciata da fare pena con febbre, mal di testa, mal di gola,raffreddore e tosse...uffa.. spero solo che passi tutto prima di adnare a zanzibar... il 4 dicembre parto..e nonvedo l'ora..sono sempre in cerca del lavoro perfetto...ma niente.. a volte mi illude che la vita sia come un film... magari alla sex and the city....e penso che un giorno forse non tanto lontano..partiro per andare via...cambiare lavoro, città e vita...
Come si potrebbe dire.... DALLE STELLE ALLE STALLE.... un giorno va tutto bene. sei felice...spensierata e un'attimo dopo va tutto da schifo.. il colloquio di lavoro che hai fatto era meglio che neanche ci andassi....il fidanzato è diventato un'imbecille...aspetta aspetta...e il viaggio sei tuoi sogni che volevi fare da una vita.. e su cui stai discutendo con lui per oltre 2 mesi va in fumo perche abbiamo aspettato talmente tanto che ora non c'è più...e dentro hai talmente tanta rabbia che sfoghi solo piangendo...continui a sognare il tuo cavallo che ora non è più tuo e che non sai quando potrai tornare.. e continui a desiderare...tutto quello che non hai...e sconsolate e affranta ti avvii verso un lavoro che non è il tuo...tanto triste...
postato da: FairyStream alle ore 10:53 | link | commenti
categorie: riflessioni, lacrime, sfoghi, odio, pessimismo acuto
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ELIAAAA IL NUMEROOOOOO....
..SENNO COME
FACCIO PER INTRACCIARTI...
GUARDA CHE SE
NON MI CHIAMI RICHIAMO TUA MADRE...CAPITO!!!...
..SENNO COME
FACCIO PER INTRACCIARTI...
GUARDA CHE SE
NON MI CHIAMI RICHIAMO TUA MADRE...CAPITO!!!...
A parte questo annuncio privato... sono davvero stanca.. ho bisogno assolutamente di ferie..non ce la faccio più... il lavoro in decatlhon mi sta massacrando.. stamattina sveglia alle 5.30 per scaricare il camion...ora mi immergo nella vasca da bagno...e poi dormo....si si... domani colloquio con la banca mediolanum speriamoin bene..e nel pomeriggio vado dal mio nipotastro.....si si..e stanotte in viola...ufff....ho bisogno di ferie... conto alla rovescia i gg che mancano alla partenza per zanzibar... non vedo l'ora.. il 4 dicembre.. Viaaaaaaaa con l'aereo....e si parte....mare ... sole... e cioccolatini sulla spiaggia...ma soprattutto tante tante coccole con il mio amore...si si....
postato da: FairyStream alle ore 17:17 | link | commenti (1)
categorie: pensieri, attualit, amore, amici, croce viola
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Elia come faccio per ritrovarti... sei sparita e io ho solo dei vecchi numeri a cui non mi risp nessuno.... come ti trovi... mi manchi tantissimo.. anche io ho passato tutte le tue stesse cose e mi ci trovo ora dentro... ma vado avanti... ti prego fatti sentire.. ho provato a chiamarti ora.. ma non so neanche se il numero su cui ti ho chiamato è ancora tuo... mi manchi tanto...sei e sarai sempre una delle mie migliori amiche.. abbiamo passato 3 anni all'inferno e ne siamo uscite vincitrici.. come potrei fare senza di te... ti prego chiamami..bacio enorme....non ti ho dimenticato..........
Bhe quanto tempo è passato dall'ultima volta che ho scritto qui.. a dire il vero pensavo che non fosse neanche più on line..quante emozini... ricordi.. pensieri... ora pero certe cose mi hanno fatto riflettere e pensare che era il caso che scrivessi ancora qui...questo sito è stato fatto quasi 4 anni fa per i miei AMICI e non, a cui piace fare 4 chiacchiere in allegria, agli altri che lo leggono solo x aver qual cosa per poter parlare male se ne possono pure andare a farsi fottere!!! grazie...
Ti odio... ti odio come non ho mai odiato nessuno.. vorrei prendere la tua testa e spaccarla, fare uscire tutta la tua materia grigia...per non dover sentire la tua voce che midice sempre le stesse cose... non saro mai come te.. non puoi pretendere che io ragioni come te.. che io abbia le tue stesse idee... sei mia madre dovresti essere con me.. darmi una mano...sorrreggermi quando cado.. non infierire... "sei troppo grassa... i capelli non mi piacciono.. perche stai con uno così.. non vorrai mica mangiare.. per me non hai mai studiato.. sei stupida.. tu non sei come la figlia delle mie colleghe.. basta basta non voglio sentire la tua voce..." basta non ce la faccio più a sentire la tua voce... si mio padre mi vuole cmprare una casa.. non mi interessa che sia bilocale... trilocale.. mansarda... attico... o un box.. non sono come te... lo vuoi capire... non mi piacciono i fiori.. non sopporto la danza del ventre.. e non saro mai come te.. non voglio fare il lavoro per cui ho studiato... ma si puo sapere cosa vuoi da me?..... io vorrei solo una madre che mi stesse più vicina.. e che mi appoggiasse quando sbaglio...che quando cado mi aiuti a risalire.. ma tu non sei così e non lo sarai mai.. per te conta solo l'apparenza...io ti odio... ti odio e basta.. per me non esisti...mi dispiace per le persone che non hanno una mamma vera.. che l'hanno persa..e mi sento stupida a pensare queste cose.. ma avere una madre così.. per me sarebbe stato meglio non averla... quando ero piccola non facevo altro che prendermi a schiaffi perche dovevo ragionare come lei... ora quando parli con lei di qualsiasi cose devi per forza pensarla come lei...io non sono lei... ho le miei idee... ma con lei non c'è niente da fare...non capisce.. non vuole capire...non mi ascolta neanche...mi sento così.....arrabbiata...vorrei spaccare tutto...vorrei urlare... ma la cosa che mi farebbe stare meglio e urlarle in faccia tutto questo... ma gia so che le non mi ascolterebbe se ne andrebbe e sbatterebbe la porta.. perche io devo solo stare zitta.... non ce la faccio più.....
postato da: FairyStream alle ore 00:02 | link | commenti
categorie: pensieri, sfoghi, odio, pessimismo acuto
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beh vediamo come va... direi da schifo... volevo fare il medico ma cosi non potra mai essere perche ormai ho 23 anni.. mi sto per laureare in una laurea triennale di medicina che non e quello che voglio fare della mia vita... anzi mi fa quasi schifo.. voglio stare tra la gente.. parlare... interagire con loro non stare chiusa in una sala operatoria..ma i miei non hanno voluto iscrivermi a un liceo scentifico hanno voluto farmi fare un'istituto professionale con il quale non ho avuto le basi per poter entrare nella facolta che volevo.. ma non importa ormai la mia vita è questa... sto insieme ad un ragazzo che non ha voglia di accompagnarmi a casa la sera quindi io prendo la mia macchina e vado da lui...non mi dice mai che mi ama o che mi vuola bene.. non organizza mai serate carine per noi.. non mi fa mai sorprese non viene mai a trovarmi al lavoro.. a meno che non gli servano degli sconti dove lavoro.. ma chissa perche non riesco a lasciarlo... forse paura di stare da sola... ho degli amici che si ritrovano il giovedi in un posto.. tutti insieme in moto.. per bere e sparare cavolate.. beh non riesco più ad uscire con loro perche un ragazzo con cui sono stata per un po si è messa con una mia amica.. e vederle insieme mi fa stare male.. anche se non so perche...ho cambiato lavoro.. e questa forse è l'unica cosa positiva.. a c'è anche la viola.. sono stata un anno in una squadra e visto che mis ono innamorata di uno di loro.. e per gli altri non eravamo compatibili..non mi hannno mai fatto uscire in ambulanza per tutto il periodo che sono stata con loro.. adesso potrei inziare l'iter per avanzamento di grado.. diventare capo servizio.. ma così non puo essere perche mi sono innamorata di lui.. che adesso sta con la figlia del caposquadra..lei è compatibile.. perche è la figlia del caposquadra...con me no...
wow.. direi che mi sono abbastanza svuotata... o forse no...
wow.. direi che mi sono abbastanza svuotata... o forse no...
postato da: FairyStream alle ore 18:48 | link | commenti
categorie: amore, lacrime, moto, sfoghi, odio, pessimismo acuto, croce viola
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Ho voglia di amore.. non di quelle storielle che durano un paio di mesi e pensi che siano il tuo grande amore... ho voglia dell'amore vero.. quello grande..dove hai voglia di organizzare cene a lume di candele.. dove quando esci per far shopping torni a casa con mille pacchetti per roba per lui.. di quell'amore che quando lo vedi il buore batte a 100.000 mila... ci sarai mai per me? quell'amore? comincio a dubitarne.. le mia amiche si sposano.. partoriscono.. i miei amici diventano padri e io? che cos'ho? niente... che strana è la vita.....
postato da: FairyStream alle ore 02:40 | link | commenti
categorie: amore, riflessioni, lacrime, amici, passione, ottimismo, felicitĂ
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La notte oscura.. buia.. impetuosa.. insieme al vento suo compagno.. e alla luna.. che è sempre li vigile sul mondo... mi accomapagnano nelle mie notte insonnie e i pensiere viaggiono... e le emozioni tornano.. ancora a te... che non sei più mio.. o forse non lo sei mai stato.. adesso al tuo fianco c'è lei.. lei è quella giusta.. lei è quella che tutti vogliono per te.. e quindi è quella che vuoi anche tu...io ero sbagliata per loro... e quindi anche per te... la fiducia che ti avevo dato.. l'amore che il mio cuore sprigionava per te.. ora non esiste più.. e non esiste per altri... ho paura...ho perso fiducia in amici.. fidanzati e persone... il mondo è quello che è.. chiunque riesce a ferirmi... sono sbagliata io.. oppure è tutta colpa di quello che mi hai fatto tu... prendermi in giro... raccontare.. tradire... e poi tornare... per poi ritradire... me.. i miei sentimenti il mio amore... e ora?... ho paura.. non riesco ad amare... mi butto in storie che non funzionano.. che mi sfiniscono e tutta a causa tua... ma non è solo colpa tua... anche mia.. e anche loro... loro che avrebbero dovuto dirti che sbagliavi.. loro che .. alla loro età.. avrebbe essere maturi.. ti incitavano a farmi male.. e poi quei messaggi... lacrime calde scendono al pensiero di quella notte... dove io credevo.. e invece...sogni.. cuore.. sentimenti.. ed emozioni spezzate... e anche ora che torno indietro con i ricordi... mi sento vuota... e indifesa come quella sera...perche a me?... cosa ti avevo fatto io? e a loro cosa avevo fatto?...e ora cosa mi aspetta...? cosa il mio futuro ha in serbo per me...?...quello che spero.. ...Amore... ma quello vero... unico.. quello che tu non sei stato capace di darmi.. chissa se qualcuno riuscira a entrare ancora in me....
postato da: FairyStream alle ore 00:13 | link | commenti
categorie: pensieri, amore, riflessioni, lacrime, amici, odio, passione, pessimismo acuto
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Beh come iniziare.. un nuovo post.. nel proprio blog quando è da una vita che non ci si scrive più... boh... forse così... SONO ANCORA VIVA... hehehe... è da circa 15 minuti che guardo il monitor.. e non so cosa scrivere...eppure di cose ne avrei tantissime...iniziamo su.. come mi sento... in questo momento esausta sono rientrata dal lavoro alle 22.30.. è stata una giornata abbastanza stressante...avrei dovuto andare ad una cena con dei miei amici che nonv edo da tantissimo e che mi mancano da morire.. ma senza soldi nel cell e con il pc che non mi funziona non sono riuscita a mettermi d'accordo.. e visto che mentre lavoro i cell sono spenti sotto la cassa non ho potuto rispondere alle telefonate.. uffa... ci sarei voluta andare molto volentieri anche perche così mi distraevo un po... ormai sto solo lavorando lavorando e lavorando... non riesco neanche ad andare a cavallo... gli unici giorni in cui posso andarci ci vanno le altre 2 ragazze con cui lo sto dividendo..quindi in pratica pago per non andarci mai...ma piuttosto che darlo via lo tengo anche così.. devo anche fissare la visita agonistica e andare a pagare il mese di marzo e di aprile... più il trasporto del van di quando lo abbiamo portato nel nuovo maneggio... meno male che il 10 mi arriva lo stipendio pieno anche con gli straordinario così potro pagare...e fissare la visita... per di più devo mettere via i soldi anche per l'univ..gia perche a meta gennaio ho scoperto che è successo un casino con i miei esami e uno è andato perso peccato fosse quello che serviva per il passaggio dal secondo al terzo anno.. così mi ritrovo a dover pagare di nuovo tutte e 2 le rette del terzo anno meno male che grazie hai professori non dovro ne ripetere gli esami ne riseguire le lezioni... così ho potuto trovare questo posto.. lavoro in negozio molto conosciuto qui a milano.. si chiama tresse sport.. gli orari fanno un pochino pena.. perche stasera ho chiuso e domani apro.. quindi fra poco vado a nanna... e poi visto che i negozi sono 4 ci fanno girare come trottole.. ogni settimana in un negozio diverso...ma non mi lamento il posto mi piace e anche le colleghe.. non tutte ma la maggior parte si... cosìaltro dire.. haaa si... ho uno pseudo fidanzato del quale pero non sono molto convinta.. un po perche penso ancora al mio ex.. e un po perche vorrei che la persona che sta con me mi dia sicurezza.. mi protegga..sia presenta nella mia vita e nelle mie cose.. non in tutte ma che ci sia.. e lui invece tutte queste cose non le fa.. mi ripeto che devo avere pazienza non hai mai avuto storie serie e magari non sa come comportarsi.. e sotto tanti punti mi piace.. è dolce e tenero.. boh...poi mi guardo intorno e vedo gli altri.. la mia migliore amica ora sembra felice.. anche se litiga ogni 2 per 3 con il suo ragazzo... ma almeno lui c'è.. è presente e la fa sentire amata e apprezzata ogni gg... ogni ora.. ogni minuto... vorrei anche io una storia così... piena di amore ma quello con la A maiuscola.. di coccole... di complicita... boh arrivera.... e per finire qui in casa le cose non vanno meglio... è un continuo discutere con i miei su tutto.. prima perche ero sempre in casa.. ora perche sono sempre fuori...(per via del lavoro e dei turni....)discutere sul lavoro...perche a loro non piace che io faccia la commessa...e allora che me lo trovino loro un'altro posto.. oppure che mi paghino le tasse cosi posso stare a casa... va beh.. passera anche questa... ma si siamo ottimiste... tutto nella vita si sistema.. e ricordiamoci sempre che la serenita e la felicita sono sempre dentro di noi.. e andremo sempre lontano... ora vado a nanna.. perche non ce la faccio più.. sono stravolta... buona notte....mondo...
postato da: FairyStream alle ore 23:25 | link | commenti (2)
categorie: pensieri, attualit, amore, riflessioni, sfoghi, amici, ottimismo, felicitĂ
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